Családi konfliktusok és azok megoldásának módja

az konfliktusok / családi problémák Nagyon gyakori és sajátos jellemzőkkel bírnak, és nagy affektív tartalmú helyzetekről van szó. Másrészt a felek közötti kapcsolat hosszú ideig fennmarad.

A konfliktus olyan helyzet, amelyben két vagy több felet összeegyeztethetetlennek tartanak. A mindennapi élet különböző területein rendszeresen felmerülhetnek, és ha megfelelő módon kezelik őket, akkor pozitívak lehetnek a változások és az új módszerek eléréséhez..

Nagyfokú kényelmetlenséget generálnak, mert a személy nemcsak a fájdalmának érzését érzi, hanem a másik személy által érezhető károkat is, amelyekért mélyen elismerik.

A konfliktusok típusai

1973-ban a Deutsh a konfliktusok osztályozását ugyanazon tulajdonságok alapján végzi:

• Konfliktus igaz: ez az, amely objektíven létezik, és ezért a felek ezt önmagukban érzékelik. Nyilvánosan és nyilvánvalóan nyilvánul meg.
• Függő konfliktus: ez az a helyzet, amely könnyen megoldható, de a felek ezt nem érzékelik. A konfrontáció olyan okból jön létre, amely könnyen megoldható. Ez a fajta konfliktus nagyon gyakori a tinédzserekkel és azok között.
• Eltérési konfliktus: az ellentétes felek kifejezik a kellemetlenséget egy olyan eseményre vagy helyzetre, amely nem igazán az oka annak, hogy a kényelmetlenség keletkezik. Az a tény, amit a személy a konfliktus okaként állít fel, nem igazán a fő ok, ami azt okozza. Ez a fajta konfliktus gyakori a kapcsolatokban.
• Rosszul tulajdonított konfliktus: olyan, amely nem igazán szembesül a felekkel, de van egy harmadik eset, amely felelős a helyzetért.
• Látens konfliktusaz az, ami nyíltan történik, de ez nem így történik. A konfliktust észlelik, de nem nyilvánul meg, ami megakadályozza annak megoldását.
• Hamis konfliktusok: ezek azok, amelyek anélkül jelentkeznek, hogy objektív alapok legyenek. A félreértések, félreértések, hamis hozzárendelések, stb..

A család kontextusában a konfliktusok típusai

A létrejött kapcsolatok és a létrehozó tagok jellemzői miatt a családban különböző típusú konfliktusok vannak:

1- Konfliktusok a párban

Ezek azok, amelyek azért jelennek meg, mert minden ember másképp cselekszik, gondolkodik és érzi magát. Az elkerülhetetlen, hogy a párok konfliktus- vagy válsághelyzetekben jelennek meg, amelyek helyes megoldása segíti a házaspár személyes fejlődését.

Ezeknek az összecsapásoknak a többsége a naponta felmerülő félreértésekből ered. Néhány ilyen félreértést okozó elem:

• Rossz kommunikáció. A szokásos módon, és különösen akkor, amikor dühösek vagyunk, olyan módon fejezzük ki magunkat, hogy nem a legmegfelelőbb. Ezekben a pillanatokban általában megmagyarázzuk a kellemetlenségünket a másik személynek tett kifogások formájában. Azt is használjuk a panaszt, hogy a másik személy felelősségteljesnek vagy bűnösnek ítéli meg, mi történik. Egy másik módja, hogy kifejezzük magunkat ezekben a pillanatokban, az az általánosítás, hogy olyan kifejezéseket használunk, mint "mindig ugyanezt csinálod" vagy "soha nem hallgatsz rám". Azt állítjuk, hogy mindig kivétel nélkül a másik személy úgy viselkedik, mint ami zavar, bár a legtöbb esetben ez nem valós, és kényelmetlenséget okoz a másik személy számára. Ezenkívül gyakran használunk olyan agresszív kommunikációs stílust, amely nem megfelelő az ilyen típusú konfliktusokhoz, mert messze nem segít a probléma megoldásában, súlyosbítja azt, és hozzájárul a kapcsolat romlásához. Ezt az agresszív stílust a sértések, fenyegetések vagy tiszteletlenségek jellemzik.
• Ha az egyik tagja vagy mindkettő rendelkezik a a szabadságvesztés érzése a kapcsolat miatt.
• az megpróbálja megváltoztatni a másikat a létezésük, a gondolkodásuk vagy az ízlésük útján. Ez a helyzet nagyon gyakori konfliktusokat generál a párokban, akik ragaszkodnak ahhoz, hogy a másikra a megfelelőnek tartott vagy gondolkodási módot vezessék be. Fontos elismerni, hogy a másik személy egyedülálló és megismételhetetlen, ezért van saját ízlése vagy gondolkodási módja.
• Hiányzó készségek elégséges a problémák megoldásához.

2 - A szülők és a gyermekek közötti konfliktusok

Ez a fajta konfliktus viszont az életszakaszoktól függően specifikusabbra osztható.

• Konfliktusok gyermekkorban. Ezt a stádiumot alapvetően a személy autonómiájára való fejlődése jellemzi. Arról van szó, hogy megtanuljunk dolgokat csinálni magadnak, hogyan tanulsz a szüleinktől vagy más fontos körülvevő emberektől. Ebben a folyamatban van a gyermek autonómiája felé, ahol a konfliktus általában felmerül, mert a szülők nem tudják, hogyan kell megkönnyíteni ezt az autonómiát, mert a gyermek olyan igényekkel rendelkezik, amelyek nem egyeznek meg azzal, amit a szülők megfelelőnek tartanak, mert a gyermek olyan irányba mozdul, hogy a szülők nem akarnak, stb.
• Konfliktusok a serdülőkor. Ez a szakasz, amely 12 és 18 év közötti, jellemzi a személy által tapasztalt gyors változásokat és egy bizonyos érzelmi instabilitást. Ebben az időben akkor is, amikor a magatartást és az életét szabályozó értékeket állítja be. Ezenkívül a serdülők célkitűzései általában nem felelnek meg a szülők célkitűzéseinek. Gyakran ez a szakasz, ahol több konfliktus és kapcsolati nehézség van, és ahol a generációs különbségek nyilvánvalóbbak..
• Konfliktusok felnőtt gyermekek. Ez a fajta konfliktus általában abból ered, hogy két felnőtt, akik már felnőttek, úgy döntenek, szerveznek vagy élnek, és arra gondolnak, hogy mindegyikük úgy gondolja és cselekszik, ahogyan azt mindenki megfelelőbbnek tartja.

3 - Konfliktusok a testvérek között

A testvérek közötti konfrontációk nagyon szokásosak és természetesek. Általában rövid ideig tartanak, és maguk is megoldják őket, a szülők beavatkozása nélkül. Ez azért nagyon fontos, mert oktatási eszközként szolgál a felnőttek közötti konfliktusok megoldásához más emberekkel anélkül, hogy harmadik félnek kellene beavatkoznia..

4- Konfliktusok az idősekkel

Ez a szakasz különösen konfliktív lehet a családban, mert a harmadik korszakba belépő személy nagyon jelentős változások sorozatát él. Biológiai szinten, bár az egyén jól működik, néhány szempont romlik, a test öregedik, lassabb a mozgásban, elveszíti a látást és / vagy a hallást, a memóriavesztést szenved, kevesebb erőt, stb..

És társadalmi szinten van egy sor kritikus esemény, mint például a nyugdíjazás, az unokák születése, a szeretteik elvesztése, például házastársak vagy testvérek stb..

Mindezek az események nagyon drámai módon tapasztalhatók, ha a személy nem találja meg őket a helyes hozzáállással és hozzájárul a más családtagokkal való konfliktusok megjelenéséhez..

7 Tippek a konfliktusok megoldásához

A fő dolog az, hogy megértsük a konfliktust, mint lehetőséget a növekedésre, új kommunikációs módok és tervek megtalálására.

Célszerű megoldani a családon belül felmerülő problémákat, anélkül, hogy segítséget kérne harmadik felektől, mert ez olyan stratégiákat tanít meg nekünk, amelyek más területeken problémákat oldanak meg, és megakadályozzák a kapcsolat romlását.

A problémák megoldása érdekében bevezetett stratégiák közül néhány:

1- Aktív hallgatás

Ez a fajta meghallgatás az, amit csinálunk, amikor a másik személy által eljuttatni akarjuk, és a másik személy tudja, hogy megértjük őt. Ezzel a stratégiával számos félreértés elkerülhető, ha a válaszadás előtt meggyőződünk arról, hogy megértettük, amit a másik személy akar mondani vagy kifejezni..

2) A beszéd és az önkifejezés módja.

Amint azt a páros konfliktusokról szóló szakaszban láttuk, amikor dühösek vagyunk, általában nem fejezzük ki kellemetlenségünket a legmegfelelőbb módon. Arról van szó, hogy helyettesítsük azokat a kifogásokat, amelyekkel a másik részt azzal vádoljuk, hogy mi történik azzal, amit mi érzünk, vagy mi fáj a helyzetben.

Arról van szó, hogy elmagyarázzuk, mit akarunk anélkül, hogy károsítanánk a másik személyt. A kapcsolat romlásának elkerülése mellett segít megoldani a problémát. Az is fontos, hogy ne csak kifejezzük, mi bosszant bennünket, hanem alternatívákat vagy megoldásokat is javasolunk a problémára..

3. Engedje meg, hogy valamennyi résztvevő részt vegyen a vitában

Ugyanilyen fontos, hogy kifejezzük, hogy mi okozza a kellemetlenséget, ahogy a másik személy is. Nagyon gyakori, hogy a családi megbeszélések elveszítik egymástól.

Ezzel prioritásként kezeljük azt, amit mondani szeretnénk, ahelyett, hogy meghallgatnánk, amit mások közvetíteni szeretnének, de mindkettő szükséges.

4- Mutassa a szeretetet

 Bár ellentétben állunk a családtagokkal, még mindig szeretjük és értékeljük az embereket, és fontos tudni őket. Sokszor a szeretet kifejezése csökkenti a konfliktus okozta feszültséget.

5. Keressen együtt

Konfliktus esetén a szokásos dolog az, hogy megtaláljuk, ki nyer és ki veszít a vitában. De a megfelelő dolog az, hogy közös pontot keressünk és közösen dolgozzunk. Így a tagok kielégítő megoldást kapnak, olyan megoldásokat keresnek, amelyek a tagok szükségleteire és érdekeire gondolnak.

6. Keresse meg a dolgok pozitív oldalát

Általában a konfliktus előtt csak a helyzet negatívát, sőt a negatívat látjuk, amit a másik személy tesz vagy mond, és sok esetben elképzelni vagy kitalálni, hogy mit gondol a másik, a negativitás hurokába kerülve, amely csak segít abban, hogy még mindig érezzük magunkat rosszabb és akadályozza a megállapodást.

Ahelyett, hogy ezekre a negatív szempontokra összpontosítanánk, kihasználhatjuk a konfliktus pozitív aspektusait, láthatjuk azt a lehetőséget, hogy beszéljünk, megismerjük a másik álláspontját, hogy jobban megismerjük egymást. Nem a konfliktus megtagadásának kérdése, hanem az előrelépés, a helyzet kihasználása.

7- Keresse meg a megfelelő időt és helyzetet, hogy beszéljen a problémáról

Számos alkalommal rendkívül ajánlatos egy vitát elhalasztani. Ez nem azt jelenti, hogy elkerüljük, vagy elhagyjuk a feledékenységben, hanem egy pillanatra, amikor az érzelmi terhelés kisebb, és nyugodtabbnak érezzük magunkat a konfliktus előtti pillanatokban felmerülő negatív érzelmek ellenőrzésére..

Lehetővé teszi számunkra, hogy megfelelőbb módon fejezzük ki, mit akarunk továbbítani és hallgatni a másikra. Kényelmes lehet olyan hely, ahol mindkét ember kényelmesen érzi magát, hogy beszéljen.

Erőforrások konfliktusok megoldására 

Ha a konfliktus tovább halad, és az érintett feleknek szükségük van egy harmadik fél intézkedésére, hogy megoldják őket, különböző forrásokkal kezelhetők:

• Családi terápia A cél az, hogy segítsen a családoknak megtalálni a módját, hogy együttműködjenek és kezeljék a családi konfliktusokat. Ezen kívül megtanulják a problémák megoldásához szükséges stratégiákat és készségeket.
• az egyeztetés. Folyamat, amelynek során a felek egy harmadik fél előtt, amely nem javasol, vagy nem dönt, ellentétben állnak a megegyezésre törekvő állításokkal.
• A közvetítés Ez egy jogi intézmény, egy semleges harmadik fél, aki a felek közötti kommunikációt kéri, hogy mindkét fél számára kielégítő megállapodást érjenek el.
• az döntőbíráskodás. Olyan intézmény, amelynek célja a jogviszonyban álló személyek közötti konfliktusok megoldása, amely egy olyan harmadik személy kinevezéséből áll, akinek a döntése a felek által megszerzett kötelezettségvállalás alapján történik..
• az bírósági beavatkozás. Ez egy olyan folyamat, amelynek célja, hogy jogi jellegű konfliktusok esetén az állami szervek által kiadott végleges kötelező határozat útján lépjen fel.

Bibliográfiai hivatkozások

1. Deutsch, M. (1973). A konfliktus megoldása: Konstruktív és destruktív folyamatok. New Haven, CT: Yale University Press.
2. Deutsch, M (1983). Konfliktusmegoldás: elmélet és gyakorlat, Politikai pszichológia 4.
3. Nauret, R. Családi problémák károsítják a fiatal gyerekeket. Rochester Egyetem.
4. Pavlina, S. (2006). A családi kapcsolatok problémáinak megértése.
5. Burton, J. (1990). Konfliktus: Megoldás és megelőzés. New York St. Martin's Press.
6. Levinson, D. (1989). Családon belüli erőszak kulturális szempontból. Newbury Park, CA: Sage.
7. McCubbin, H., Figley, C. (1983). Stressz és a család: vol 1. A normatív átmenetek kezelése. New York: Bruner / Mazel.