Családi válság 8 tipp a legyőzéshez

egy Családi válság ez nagyon sajátos személyes kapcsolat problémát jelent, és ezzel egyidejűleg nagyon bonyolult kezelhető. A házassági problémák azonban mindaddig megoldhatók, amíg mindkét partner akar, és megpróbálja javítani a helyzetet.

Ebben a cikkben 8 házassági tippet fogunk megvitatni a válságos házasságokról, amelyek sok párnak segíthetnek, akik már megpróbálták megoldani a problémáikat, de nem láttak eredményeket..

Hogyan keletkeznek a házassági válságok?

Mielőtt elmondanánk nekünk a 8 házassági konfliktusok javítására és / vagy megoldására használható gyakorlati tippeket, szeretném röviden megjegyezni a pszichológia szerepét az ilyen típusú problémák kezelésében.

És a házassági konfliktusok tanulmányozása az elmúlt években robbanásszerűen nőtt a pszichológia területén.

Az adatok azt mutatják, hogy a házasságok teljes száma fokozatosan csökken az elmúlt években.

Hasonlóképpen csökken a házassági szerződések életkora, a teljes születések száma, és az elválasztások és a válások száma növekszik.

Valójában az elmúlt öt évben 25% -os elválasztások és válások növekedését idézték elő, az elmúlt két évben kötött összes házasság közel felét elérve.

Így a házassági problémák ma egy olyan jelenség, amely a társadalmunk házassági viszonyaiban teljesen megalapozott.

Figyelembe véve a figyelemre méltó destabilizációt, amelyet ezek a helyzetek az ott élőkben termelnek, a házassági válságok tanulmányozása a jelenlegi pszichoterápia egyik pillére lett..

Ebben az értelemben különböző kísérleti modelleket építettek fel, amelyek megpróbálják megmagyarázni a házassági válságok kialakulásának és fenntartásának okait és okát..

Ezek közül mindegyiknek helyénvalónak tűnik röviden megemlíteni a négy olyan kognitív-viselkedési modellt, amelyeket az ilyen típusú problémák megoldására szolgáló terápiás tervek kidolgozásakor használtak..

a) A megerősítések cseréjének modellje

Az egyik alapvető elméleti helyiség az, hogy fenntartja, hogy a kölcsönös kielégítés kölcsönös cseréje alacsony, elmagyarázza és előrejelzi az interperszonális kapcsolaton belüli szubjektív érzés és panaszok érzését..

Más szavakkal, a páros kapcsolaton belüli elégedettség vagy konfliktus a pozitív és negatív cserék arányának közvetlen függvénye lesz.

Így Oregon azt sugallja, hogy a konfliktusban lévő párok kevesebb jutalomelemet és több büntető elemet használnak, mint a konfliktus nélküli párok.

b) A másikban a változások létrehozására irányuló stratégiák hiánya

Védi, hogy a párok konfliktusban vannak, nemcsak az általuk tapasztalt árfolyam függvényében, hanem a problémamegoldás képessége és a változások tekintetében is, amelyek a saját magatartásuk során kívánnak előállítani. más.

E modell szerint azok a párok, akik konfliktusba kerülnek, ezt nem azért teszik, mert szükségszerűen több problémával vagy komolyabb problémával kell szembenézniük, hanem azért, mert kevesebb készségük van ahhoz, hogy megoldja őket és hatékonyan kezelje őket..

c) viszonosság

A harmonikus párokat nemcsak a megerősítések és büntetések árfolyamaiban, hanem a másik és a másik által kezdeményezett erőfeszítések között is megkülönböztetik a konfliktusosaktól..

Gottman és munkatársai ezt részletesen bizonyították. A büntető magatartás? és az elégedetlenséget azonnal visszaadják, míg a pozitív viselkedés nem annyira.

d) Kognitív elemek

A házassági terápia viselkedési megközelítései hangsúlyozzák a környezeti szempontok és a pár egyes tagjai szubjektív elemei közötti meglévő funkcionális kapcsolatot.

Így a kapcsolaton belüli házassági elégedettség mind a kognitív, mind a reflexió, bár tökéletlen a mindennapi események minőségének minőségét illetően..

Weiss és Isna azt a következtetést vonják le, hogy a viselkedési szempontok jobban tükrözik a partnerek által a viszonyban kielégítő értéket, mint a globális kognitív értékelések.

Ezekből a négy modellből kitűnik, hogy a páron belüli "mi történik" kulcsfontosságú a két tag közötti kapcsolat minőségének meghatározásához, így a családi válság leküzdéséhez nagyon fontos, hogy erre a szempontra összpontosítsunk.

Tanácsadás a válságban lévő házasságokért

Az alábbiakban 8 viselkedésmódot ismertetünk, amelyekkel a házassági konfliktus megoldására törekszünk, és helyreállíthatjuk a párral való kapcsolat minőségét.

1. Empathize

A házassági válság leküzdéséhez az első lépés az, hogy elkezdjék felkelni partnereit.

Másképp elmondható, hogy képesnek kell lennie arra, hogy magát a partnere helyére helyezze, megértse helyzetét és megértse, hogyan érzik magukat az egyes események előtt.

Megjegyeztük, hogy a házasság megfelelő működésének alapja az, ami a kapcsolaton belül történik, de a viselkedést nem szabad egyénileg megfogalmazni, hanem a pár két összetevőjét integrálni kell..

Ily módon meg kell tudnia azonosítani, hogyan látja a dolgokat, és hogyan érzi magát a különböző helyzetekben, de ugyanakkor azonosítsa, milyen partneri reakciói vannak..

Sokat tehet a házassági helyzet javítása érdekében, de nem segít, ha nem veszi figyelembe partnere érzéseit és igényeit.

Tehát, mielőtt bármilyen vita vagy konfliktus nagyon fontos lenne, egyrészt képes-e észlelni, hogyan értelmezi, de másrészt hogyan értelmezi és hogyan érzi magát a partnere.

Ahhoz, hogy ezt hatékonyan lehessen elvégezni, csak azt kell tennie, hogy elképzelje, hogyan érezné magát, ha a partnere lenne.

Valószínűleg kevés olyan ember van, aki ismeri a házastársát, és ha Ön is megpróbálja elhelyezni magát, könnyen azonosíthatja, hogyan érzi magát és hogyan értelmezi az egyes helyzeteket.

2. Időbe telik a kommunikációs stílus javítása

Amint azt a magyarázó modellekben láttuk, a házassági válságok többsége nem a saját problémáin alapul, amit egy pár fel lehet meríteni, hanem annak képessége, hogy megoldja őket.

Ebben az értelemben az egyik fő tényező, amely akadályozhatja a családi problémák megoldását, a kommunikációs stílusban van kialakítva. Azaz, hogyan fejezzük ki és közöljük véleményeinket vagy gondolatainkat a másik személynek.

Sokszor abbahagyjuk ezeket a kérdéseket, hiszen a kommunikációs stílusunk, amit partnereinkkel kapunk, kicsit kevésbé épül, és megszoktuk, hogy könnyen karbantartjuk azt.

Ez a kommunikációs mód azonban a házassági viszony minden gonoszságának forrása lehet.

Határozza meg, hogyan fejezi ki gondolatait partnereinek és dolgozzon úgy, hogy azok ne legyenek sértő vagy ellentmondásosak.

Bármi lehet sokféleképpen kommunikálható, így ha nem teszünk minimális erőfeszítéseket, akkor egy sokkal kedvesebb és kevésbé sértő módon fejezzük ki azt.

3. Növelje a pozitív cserét

A házassági problémák magyarázó modelljeiben felülvizsgált másik alapvető szempont a pozitív cseréken alapul.

Ily módon a pár olyan rutinba kerülhet, ahol a házastársuktól kapott pozitív ingerek rendkívül szűkösek.

Amikor ez megtörténik, a házaspár keretben van, ahol problémáik megoldása sokkal bonyolultabb lesz, mert nem lesznek olyan pozitív szempontok, amelyek csökkenthetik a negatív hatásokat.

Tehát még akkor is, ha a családi helyzeted jelenleg nem a legjobb, dolgozzon együtt olyan helyzetek kialakításában, ahol mindkettő pozitív ingereket kaphat a másiktól.

Tervezzen olyan tevékenységeket, amiket szeretne, és olyan helyzeteket, amelyeket korábban élveztél, hogy képesek legyenek gyakran elvégezni őket, és részesülhessenek a pozitív cserekapcsolatokból, amiket felajánlhatsz.

4. Ismerje meg a váratlan ellenségesség és a rossz hangulat kezelését

Ha sikerül növelni a pozitív cserét mindkettő között, valószínűleg a negatív aspektusok kevésbé hatnak a házassági életedre.

Napjainkban azonban több ezer helyzetek fordulhatnak elő, amelyek váratlan módon ellenséget vagy rossz hangulatot idéznek elő.

Az érzelmek szabályozásának ismerete létfontosságú, mivel nagyon negatív hatást gyakorolhatnak a kapcsolatra.

Tehát, olyan helyzetekben, amelyek megijednek, hagyja abba, hogy néhány másodpercig gondolkodjon azon következményekről, amelyek ellenséges vagy hangulatosan reagálhatnak.

Valószínűleg nem éri meg, és az impulzus megtartása és az érzéseinek nyugodtabb kifejezése a legjobb megoldás mind egyéni, mind a házassági szinten..

Ez a gyakorlat valójában önző gyakorlat. "Mi többet fog kapni nekem, hogy felszabadítsam az ellenséges impulzusomat, amiknek most van, és hogy rossz hangulatban legyek a partneremmel egy hétig, vagy hogy megtartsam és házassági jóléted legyen ebben az időben"?

Ha úgy gondolja, hogy a pár mindkét tagja ugyanazt a következtetést vonja le. Mind a házaspár, mind a tagok számára mindig egészségesebb, hogy elkerüljék a motiválatlan konfliktusokat.

5. Érezd az érzéseket

A párnak azonban nem kell tévednie abban, hogy nem fejezi ki pozitív és negatív érzéseit.

Ha megpróbálod kihagyni a konfliktusokat, és nem fejezed ki azt, amit mindenki úgy érzi, akkor a pár "felhalmozza" az összes megoldatlan helyzetet, a bizalom csökken, és előbb-utóbb a díj megfizetése.

Ily módon, annyira, hogy Ön képes legyen partnereivel való empatizálás gyakorlására, hogy ugyanezt tegye veled, fontos kifejezni az érzéseket.

A pozitív és negatív érzés kifejezése azonban többféleképpen is elvégezhető.

Fontos, hogy nyugodt és tiszteletteljes módon tegye meg. Valószínűleg a legjobb pillanat az érzés kifejezésére nem abban a pillanatban van, amikor az érzelmek elfoglalták magukat, de néhány perc múlva, amikor nyugodtabb vagy, és egészséges módon kommunikálhatsz velük.

6. Tekintse meg partnere igényeit

Ha egészséges módon fejezzük ki érzelmeinket, egyrészt elkerüljük a támadó helyzeteket, másrészről megérthetjük és megérthetjük, hogy a partner miért érzi magát.

Tehát, ha tudjuk, hogy a házaspár hogyan értelmezi az egyes helyzeteket, meg tudjuk állapítani, hogy milyen igényeik vannak.

Ezen a ponton meg kell kezdenünk figyelembe venni, hogy milyen igényeik vannak, és hogyan tudjuk kielégíteni őket.

Ezt a munkát azonban nem szabad egyirányú módon végezni, vagyis nem csak a pár egyik tagja végezheti el a másik felé, hanem mindkettőt egyszerre kell végrehajtani.

Ily módon egy nagyon hasznos feladat a stratégiai megállapodások megkötése. Ez azt jelenti, hogy ha a párnak egy tagja "X" -nek van szüksége, a másiknak "Y" -e van, akkor mindkét igény kielégítésében megállapodhat.

Ilyen módon egyikük sem fog adni vagy dolgozni keményebben, mint a másik, és ezzel párhuzamosan a pár pozitív cseréje megnő..

7. Együtt dolgozzon a problémák megoldása érdekében

Mint mondtuk, a házastársi konfliktusok alapja általában nem maguk a problémák, hanem a pár képessége az ellentmondások megoldására. Azonban minden egyszerűbb, ha sikerül megoldani a családi problémákat.

Nagyon fontos, hogy ezt a szempontot nem végezzük el külön-külön, és a pár mindkét tagja együttműködik a lehetséges problémák megoldása érdekében.

Üljön le, hogy elemezze azokat a problémákat, amelyek fenyegetik a kapcsolatodat, és javasoljon megoldásokat, amíg el nem éri a megkötendő megállapodást.

8. Emlékezzen a jó időkre

Végül, a végső gyakorlat, amely általában nagyon kedvező a válságban lévő házasságok számára, az, hogy emlékezzünk a jó időkre.

Valószínűleg sok időt töltöttél az életed megosztásában, és bár most rossz időkben élsz, sok jobbat éltél.

Ezeknek a "jó időknek" együttes emlékeztetése mind a gondolatokat, mind az érzelmeket adja, hogy a partnerednek elegendő potenciálja van ahhoz, hogy jól legyen, így a motiváció a problémák megoldására növekszik.

referenciák

1. Horse, V. E. (1997). A pszichológiai zavarok kognitív-viselkedési kezelésére vonatkozó kézikönyv. Vol. I. Szorongás, szexuális, affektív és pszichotikus rendellenességek a kötetben Klinikai készítmény, viselkedési gyógyszer és kapcsolat rendellenességek, II. Madrid: Siglo XXI.
2. Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Családi és családi terápia. 4. ed. Washington, DC: American Psychiatric Press; 2000.
3. Haynes, SN, Godoy, A és Gavino, A (2011). Hogyan válasszuk ki a legjobb pszichológiai kezelést. Madrid: piramis.
4. Ochoa de Alda I. A szisztémás családterápia megközelítése. Barcelona: Herder; 1995.
5. Pérez Álvarez, M., Fernández Hermida, J.R., Fernández Rodríguez, C. és Amigó Vazquez, I. (2003). Útmutató a hatékony pszichológiai kezelésekhez. Vol I, II és III. Madrid: piramis.
6. Wynne LC. A családi terápiás kutatás korszerűsége: ellentmondások és ajánlások. New York: Családi folyamat; 1988.